Blagues diverses et variées !

On peut poster toutes sortes de blagues, ici !

Trois steaks se promènent dans la forêt. Ils marchent beaucoup tout en discutant, riant et en se racontant des histoires drôles (ou pas !). Ils tournent un coin, et arrivés derrière ce coin, deux des steaks se rendent compte qu'ils ont perdu leur ami ! Ils se disent qu'il a du s'arrêter et qu'il les rattrapera bien... Alors ils continuent, et l'un des deux steaks s'arrête afin de refaire son lasset. Cependant, lorsqu'il se relève, horreur, il ne trouve plus son compagnon ! Alors il se dit qu'il le retrouvera sûrement à un moment ou à un autre... Et il continue. Soudain, il voit ses deux compagnons steaks derrière un buisson... Il leur demande :
- Hey, qu'est-ce que vous faites là ??
- Ben, on c'tait caché ! [on steak haché]

XD (encore une blague à mon Pôpa ^^)

Bon c'est un mec qui rentre complètement bourré chez lui !
Il essaie de ne pas faire de bruit pour ne pas réveiller sa femme !
Mais rien que le fait de monter les escaliers le fait vomir et il en a mis partout ! Puis il tombe et il se dit "merde, je vais réveillé la vieille" , trop tard c'est fait !!
Elle sort de la chambe en hurlant : " C'est à cette heure-ci que tu rentres , tu n'as as honte et dans quel état en plus, tu te gerbes même dessus"!
Lui , essayant de trouver une réponse, dit en begaillant : Heu, en fait, c'est un mec dans le métro qui était complètementbourré et il m'a vomi dessus"
Elle : Bon admettons, passe-moi des vêtements que j'aille laver tout ça !
Quand elle revient , elle lui demande " Dis, tu serais le reconnaître le mec qui a fait ça "
Lui : Oui, sans doute !
Elle : Ben alors tu le féliciteras parce qu'il a même réussi à chier dans ton froc!

Cette blague me fait toujours autant rire !!!

tu me l'avais racontée Aru;j'adore!

Oui elle est géniale !! J'étais morte de rire la première fois que je l'ai lue et je le suis toujours en la relisant !!

Accoudés au bar, deux copains conversent.
"- Ouf!", dit le premier, "Après deux mois d'efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!"
"- Ah ouais?", répond l'autre, "Et elle n'était pas gênée de venir s'incruster chez vous?"
"- Ben non... C'est nous qui habitons chez elle!"

"Des personnes moins bêtes que les autres se sont demandé ce qu'il fallait faire avec Oussama Ben Laden. Parce que, entendons-nous bien, s'il est tué, il deviendra un MARTYRE qui inspirera les futures générations de terroristes, mais si on se contente de l'emprisonner, on ne fera qu'inciter ses disciples à prendre des otages pour exiger sa libération...La solution a été trouvée par un petit malin américain : on envoie un commando secret s'emparer du bonhomme (ou on attend qu'on nous le livre, mais c'est moins rapide), on l'envoie dans une clinique du gouvernement, et on lui fait subir... une opération complète de changement de sexe!Après quoi on le renvoie chez lui et il devra passer le reste de sa vie en tant que femme chez les Talibans, et s'il a bien compris la leçon il pourrait même militer pour l'égalité des sexes parmis les siens."

N'est-ce pas une bonne idée ?

---------

Le fou du roi égaie la cour, le roi et les ministres. Un beau jour, il fait une blague sur l'amant de la reine. Le roi, outré, le condamne à mort. Les ministres supplient le roi d'être clément, car ce fou les a fait rire depuis 30 ans et a rendu leur vie agréable. Le roi décide :
" Je ne peux revenir sur ma décision. Ce fou a dépassé les bornes. Il reste condamné à mort. Tout ce que je peux concéder, c'est de laisser au fou le choix de la façon dont il mourra."
Le fou, joyeux, réplique :
" Si votre majesté n'y voit pas d'objection, je voudrais mourir... de vieillesse."

--------

Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

J'aime bien les 2 dernières blagues!!!

Martine en rentrant de l'école est surprise :
-Dis donc, Alphonse, le perroquet n'est plus sur son perchoir, tu ne sais pas où il est ?
-Non, mais maintenant que j'y pense... tout à l'heure, j'ai entendu le chat parler...

--------------

Un Suisse qui parle tout seul, c'est … ?
- Un monologue.
Deux Suisses qui discutent entre eux, c'est… ?
- Un dialogue.
Et trois Suisses ?
- Un catalogue.

--------------

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.
Enervé, il hurle :
- Monsieur, enlevez vos mains !

--------------

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit à la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre à toute vitesse dans l'automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : "VIELLE et RICHE!"

--------------

Un homme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée. Une femme, également au volant de sa voiture, descend sur cette même route. Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête par la fenêtre et crie : "Cochon !"
Aussitôt l'homme sort la tête par la fenêtre et répond : "Salope !" Chacun continue sa route. Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée... AH SI SEULEMENT LES HOMMES ÉCOUTAIENT LES FEMMES...

--------------

Qu'obtient-on en croisant un pitbull et un yorkshire ?
-> Un yorkshire mort.

Deux missionnaires sont capturés par des chasseurs amazoniens. Ils les ramènent au village pieds et poings liés afin d’exposer à toute la tribu leur curieuse capture. Tandis que les villageois se gaussent de la tenue des prisonniers, ceux-ci les supplient de ne pas les tuer. Après avoir fait taire tout le monde, le chef de la tribu qui n’en est pas à sa première capture, s’approche des deux missionnaires et leur dit alors dans un langage parfaitement compréhensible des deux prisonniers :
« Si vous voulez avoir la vie sauve, vous devrez partir chacun de votre côté afin de ramener cent fruits de la même espèce. »
Les missionnaires s’en vont donc chacun dans une direction à la quête de leur rançon. Le premier trouve rapidement un endroit où les groseilles abondent. Tout heureux de sa découverte, il en cueille donc un peu plus de cent et revient au village avec son butin qu’il présente alors au chef. Celui-ci, goguenard lui répond :
« Maintenant, tes groseilles, tu te les fous dans le cul ou bien on te zigouille ! »
Alors, le pauvre missionnaire s’exécute et entreprend une longue et fastidieuse intromission. À la quatre-vingt-dix-neuvième groseille, il est tout à coup pris d’un énorme fou rire dont l’issue est fatale : il meurt soudainement…
Arrivé au Paradis, il paraît toujours hilare devant Saint-Pierre qui l’attend. Ce dernier sermonne le pauvre missionnaire :
« M’enfin, t’es con ou quoi ? Qu’est-ce qui t’a pris de rire comme ça, juste au terme de ton calvaire ? C’était vraiment plus le moment de craquer ! »
Et le missionnaire, plutôt piteux mais riant encore lui dit :
« Je sais, j’aurais pas du… Mais comprenez-moi très Saint-Pierre : quand j’ai vu l’autre se ramener avec les cent pastèques, je n’ai pas pu m’en empêcher ! »

--------------

Un automobiliste qui vient de franchir un pont suspendu est arrêté par des policiers.
L'un des officiers s'approche en souriant du véhicule et tend une gerbe de fleurs au conducteur :
"Félicitations ! Votre voiture est la millionième qui franchit ce pont depuis sa mise en service il y a deux ans... Laissez-moi vous remettre ce chèque de 20.000 francs de la part de notre municipalité."
L'homme, heureux, répond : "Ca c'est une bonne chose, je vais enfin pouvoir me payer le permis de conduire."
Sa femme intervient aussitôt : " Ne l'écoutez pas, Monsieur l'officier, il est saoul comme un cochon. Il ne sait plus ce qu'il dit."
De l'arrière du véhicule, une petite grand-mère tend l'oreille pour comprendre ce qui se passe et déclare :
"Je te l'avais bien dit, mon fils, qu'on n'irait pas loin dans une voiture volée..."

looooooooool

j'adore la 1re!!!!

LOOOL ! ^^