La Blague du Jour !

1er mars 2006 :

Tu connais le coup du lapin ?
- Oui.
- Et le coup de la girafe ?
- Non.
- Pas grave, c'est un coup monté.

[Etant donné que Neros n'est pas là, je me charge de la blague du jour]

2 mars 2006 :

Un type rentre dans un hôtel.
Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel :
- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :
- Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s'adresse au réceptionniste :
- Mais... Vous m'aviez dit que votre chien était gentil !
- C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien.

[Exceptionnellement, je me charge encore de la blague du jour, parce que Neros ne sera pas là une bonne partie de la journée. N'est-ce pas Neros ]

3 mars 2006 :

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

[Oui bon là, Neros abuse ]

4 mars 2006 :

FAIT REEL : Michigan : Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.

Me voilà enfin de retour pour la blague du jour!

5 mars 2006

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

6 mars 2006 :

C'est l'histoire de 2 fantômes qui se promènent dans un manoir.
Y a le premier qui dit
- He y a un mouchoir qui te suit.
Et l’autre lui répond :
- Ce n’est pas un mouchoir, c’est mon fils.

7 mars 2006 :

Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme...
Cela veut dire :
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction : Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.

8 mars 2006:


Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."



Blague spéciale pour la journée de la femme !

[Super blague, Neros !]

9 mars 2006 :

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande :
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond :
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

10 mars 2006:

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

11 mars 2006 :

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

12 mars 2006:

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?



LA blague des Dachsbeckiens !

13 mars 2006 :

Un homme est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !

14 mars 2006:

Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carné de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

-MEDOR ! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

-MEDOR!!! Gueule le père.Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle:"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

15 mars 2006 :

Version FEMMES
- Oh ! Tu as une nouvelle coupe de cheveux ! C'est TROP RAVISSANT !
- Tu crois ? Je n'en étais pas très sûre, quand je me suis vue dans le miroir. Je veux dire, tu ne trouves pas que ça ne fait pas trop ébouriffé ?
- Oh mon Dieu non ! C'est parfait. J'aimerais me faire coiffer exactement comme cela, mais je crains que mon visage ne soit trop large. Je suis coincée, avec une tête comme la mienne...
- Tu rigoles ou quoi ? Je trouve ton visage tout simplement adorable ! Et tu pourrais facilement te faire faire une coupe avec la nuque en dégradé sans problème, ça serait très mignon, je crois. En fait, c'est ce que je voulais, mais j'ai eu peur que cela accentue mon cou trop long.
- Oh ! C'est trop drôle ! Moi, j'adorerais avoir un cou comme le tien ! Je ferais n'importe quoi pour détourner l'attention de mes épaules en porte-manteau...
- N'importe quoi ! Je connais des tas de filles qui seraient très heureuses d'avoir tes épaules. Tout ce que tu portes tombe impeccablement.Je veux dire, tu vois mes bras ? Tu vois comme ils sont courts ? Si j'avais tes épaules, je pourrais trouver plus facilement des fringues qui m'iraient !

Version HOMMES
- Tiens ? T'es allé chez le coiffeur ?
- Ouais.

16 mars 2006:

- Dis papa, une olive, ça a des pattes ?
- Quoi !?
- Dis papa, une olive, ça a des pattes ?
- Ben non, pourquoi ?
- Ben alors c'est un cafard que je viens de manger !

17 mars 2006 :

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?

[Neros ne peut pas poster la blague du jour, aujourd'hui]

18 mars 2006 :

Que fait une femme devant une feuille blanche ?
-> Elle lit ses droits

[Vous allez me dire que je suis à fond dans les blagues pro-femmes en ce moment, mais celle-ci je la trouve magnifiquement et horriblement réaliste]

19 mars 2006 :

Qu'est-ce qui est jaune et carré ?
-> Un carré jaune !

La blague de Kseniya...

20 mars 2006:

Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.

21 mars 2006 : (spéciale pour les esprits tordus)

Qu'est-ce qui est poilu, humide à l'intérieur, et dur à pénétrer ?
-> Une noix de coco.
Imbécile !

22 mars 2006:

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

23 mars 2006 :

Qu'est ce qui est froid, qui tombe du ciel en hiver, sur quoi on peut faire du ski et qui se termine par "ile"?

-> De la neige imbécile!

Bon seconde question pour te rattraper.
Qu'est ce qui est froid, qui tombe du ciel en hiver, sur quoi on peut faire du ski et qui se termine par "oi"?

> De la neige, on te l'a déjà dit: t'es sourd ou quoi?

24 mars 2006:

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme.

25 mars 2006 :

Pourquoi les femmes de ménages aiment-elle faire le ménage chez les musiciens ??
-> Parce qu'elles ont trouvé un do mi si la sol fa si la si ré (domicile à sol facile à cirer)